Witzesammlung

  • Ich denke sowas fehlt hier noch, das jeder hier seine Lieblingswitze postet, aber bitte nur immer einen und dann warten bis ein anderer einen Witz gepostet hat.


    Ich fange also mal an:

    Hat ein Trabbi eine Panne Es kommt ein Ferrari vorbei und fragt ob er ihn abschleppen soll. Sagt der Trabbifahrer ja aber nur unter 2 Bedingungen

    1. Wenn ich hupe fahren sie langsamer

    2. Und wenn ich blinke bleiben sie stehen.

    Der Ferrarifahrer ist einverstanden.

    Als sie auf der Autobahn sind überholt sie ein Lamborghini mit 200, Ferrari hält mit, der Lamborghini erhöht auf 240, Ferrari hält mit, er erhöht wieder nochmals auf 260 Sachen, Ferrari hält wieder mit.

    Nach einer Weile kommen 3 Bauarbeiter. Sagt der 1. Krass seht euch den Lambogini an der fährt bestimmt 260 Sachen. Sagt der 2. Noch krasser seht euch den Ferrari an der fährt bestimmt auch 260 Sachen. Sagt der 3. Da schaut mal den Trabbi an der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!

  • 2 Blondinen stehen auf einer Brücke. Fragt die eine:
    "Ist das die Oder unter uns?"
    "Nein das ist der Rhein."
    "Nein das ist die Oder"
    "Rhein!"
    "Oder!"
    "Rhein!"
    "Oder!"
    "Rhein!"
    "Oder!"
    "Ich schau jetzt nach!"
    Die eine Blondine steigt die Böschung hinab, kurz darauf hört man ein fürchterliches Scheppern.
    Die Blondine kommt wieder hoch und sagt:
    "Das ist nicht der Rhein, das ist nicht die Oder, das ist die A4."

  • Ohja, da sind gleich die Blondinen Witze. Gut das ich Sonnengelbes Haar habe! :P
    Aber schlecht isser nicht.
    So dann steuer ich mal etwas bei:

    Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der
    Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein
    Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"

    Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"

    Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro
    abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit
    Reflektoren schenken, okay?"

    Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"

    Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

    Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"</big>

  • Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.
    Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz.
    Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus,
    sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.

    Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.
    Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen.
    Sie saß unter einer Werbung, die hieß Die Double Mint Zwillinge kommen, und ich grinste.

    Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern und ich musste lachen.
    Danach setzte sie sich unter ein Schild das sagte: William's großer Stab vermochte diesen Trick und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.
    Aber, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert war es mit meiner Beherrschung aus!"
    Das Verfahren wurde eingestellt!

    21212359a3b97d5cf4fdb9d9cc1f5f4c.png

    "Wer mich aushält, der liebt mich wirklich?"

  • zwar keine witze an sich jedoch trotzdem sehr witzig einige antworten:)

    Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
    Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

    P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
    S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

    P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
    S: Bereifung innen links fast erneuert.

    P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
    S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

    P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
    S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

    P: Tote Käfer auf der Scheibe.
    S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

    P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
    S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

    P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
    S: Hinweis entfernt.

    P: DME ist unglaublich laut.
    S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

    P: IFF funktioniert nicht.
    S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

    P: Vermute Sprung in der Scheibe.
    S: Vermute Sie haben recht.

    P: Antrieb 3 fehlt.
    S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

    P: Flugzeug fliegt komisch.
    S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

    P: Zielradar summt.
    S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

    P: Maus im Cockpit.
    S: Katze installiert.

    21212359a3b97d5cf4fdb9d9cc1f5f4c.png

    "Wer mich aushält, der liebt mich wirklich?"

  • Hallo, ich hoffe das wird euch gefallen :)


    NUR EIN MANN WÜRDE DAS VERSUCHEN...,

    Versuch das hier zu lesen ohne vor Lachen zu weinen!

    Taschen-taser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.

    Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:

    Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.

    Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas
    Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt
    Elektrotaser in Taschengröße.

    Die Auswirkungen des Taser sollten
    wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen
    hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit
    zu bringen...??

    SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.

    Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf -
    NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass
    ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn
    ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den
    Knopf drückte.

    GEIL!!!!

    Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.

    Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir
    dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur
    zwei AAA Batterien, stimmt's?

    Da saß ich also in meinem
    Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine
    Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte
    dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus
    Fleisch und Blut testen muss.

    Ich gebe es ja zu, der Gedanke
    Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber
    dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze.
    Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es
    versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur
    Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig
    so, oder?

    So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd,
    Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand
    die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.

    Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den
    Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe
    und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden
    sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden
    liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre
    Batterieverschwendung.


    Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im
    Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und
    dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht
    niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.


    Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...


    Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite
    gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu
    dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen
    Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich
    entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu
    verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke
    den Knopf und...

    ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!

    Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür
    gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann
    beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer
    und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung
    aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war
    klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren
    verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen
    Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.


    Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte
    sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie
    wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs
    Wohnzimmer geworfen hat.


    Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals
    den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende
    beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man
    sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis
    es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen
    wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr
    zurückhaltend.

    Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau
    sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand
    (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.

    Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den
    Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen
    Position entfernt.

    Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide
    Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es
    unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.

    Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um
    sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch
    eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen
    Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe
    eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause
    finden.

    P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

    Einmal editiert, zuletzt von Asurahn Ray'na (15. Dezember 2016 um 00:41)

  • Was passiert, wenn die Borg bei den Ferengie eindringen? Es gibt 3 mögliche Szenarien

    1) Gerissener Ferengi an seinen dummen Neffen:

    "Wir machen das so: Du lässt dich assimilieren, dann kollabiert das Netzwerk und ich übernehme dann den Borg-Würfel."

    Neffe: "Wieso kollabiert dann das Netzwerk?"

    Gerissener Ferengi: "Weil dein IQ im negativen Bereich liegt und im Kollektiv alles geteilt wird. Hast du das verstanden?"

    Neffe: "Nein."

    Gerissener Ferengi: "Hervorragend! Dann klappt der Plan!"

    2) Borg:

    "Wir sind die Borg. Ihre technologischen und Kulturellen Eigenheiten werden assimiliert werden. Widerstand ist zwecklos."

    Ferengi: "Ohne Feilschen geht schon mal gar nix! Erstens sind wir schwach, zweitens ist unsere Tech veraltet oder geklaut und drittens haben wir von Kollektivismus keine Ahnung. Hauptsache alles meins = unsere Devise. Immer noch interessiert?"

    Borg: "Wir ... äh ... sind die Borg. Sie werden assimiliert.....na gut! Okay, wir gehen woanders hin!"

    3) Borg:

    "Wir sind die Borg. Sie werden assimiliert werden. Widerstand ist..."

    Ferengi (unterbricht Borg):

    "Aber liebend gern! Wissen Sie, wir haben ihren Würfel gescannt - und darin weder Geschäfte, noch eine Bank und auch kein Dabo-Casino entdeckt! Ein völlig neuer, jungfräulicher Markt, ohne jegliche Konkurrenz! Das ist ein Traum! Was wollen Sie haben, ein paar Barren Latinum? Ach nein, das brauchen Sie ja gar nicht, umso besser, dann nehmen wir das bei jeder weiteren Assimilation! Wir hätten da noch ein paar ausrangierte....äh...HOCHWERTIGE Motherboards aus dem 20sten Jahrhundert der Menschheit. Die werden Ihnen technisch eine Menge bringen, wir haben sie auch in unseren Raumschiffen eingebaut. Rechner mit Megahertz-CPUs, grossartig, nicht?

    Wir möchten unbedingt assimiliert werden! Wir könnten ihnen Verhandlungstaktiken und wirtschaftliches Denken beibringen. Und hinterlistige Schleimerei!"

    (Pause)

    Borg:

    "Wir sind die Borg. Sie werden AUF KEINEN FALL assimiliert werden! Halten Sie sich vom Kollektiv fern! Schleimerei ist zwecklos!"

    5a37dd6c2e7410ad8b153f25c82f1b28cd50ab0b.png

    Auf der Suche nach dem "Warum?", hab ich ein "Egal" gefunden....

    Einmal editiert, zuletzt von Minako Chia (21. Januar 2018 um 11:42)